Por que baristas de cafeteria chique odeiam gente normal?
Você entra na cafeteria.
Bonita. Conceitual. Caríssima.
Um templo moderno do café. Letreiro em neon dizendo "A vida é curta demais para cafés ruins", playlist de lo-fi e cimento queimado até no banheiro.
Nas paredes canos de cobre que trazem um ar industrial para o negócio
Você entrou e só queria um café… pobre coitado.
A humilhação
O Baristocrata te olha como quem avalia um peixe fora d’agua.
Você respira fundo e pergunta:
Tem espresso?
E ele responde com um olhar de pena e uma frase ensaiada:
Nosso espresso é feito com torra média clara de um microlote experimental da Serra da Mantiqueira, colhido em lua minguante e preparado com moagem recalibrada a cada três gramas. Você prefere o lote natural, o honey ou a fermentação carbônica?
Você não entende metade. Sorri amarelo. E sai de lá com um café ácido, morno e um leve ódio no peito.
Reconhecendo um Baristocrata
Tenho certeza que você já viu um integrante dessa seita por aí.
Eles vêm sempre em bando.
Todos uniformizados com suas camisas bege oversized, calças de linho, tênis surrados e aventais de lona com bolsos estrategicamente sujos.
Braços repletos de tatuagens com referências cafeeiras: um coador Hario, um grão no antebraço, a palavra "terroir" em itálico.
Óculos redondos, bigode escultural estilo Mario Bros e um cabelo cuidadosamente desalinhado.
Falam baixo, pausado, como se realmente estivessem num culto.
Nunca sorriem. Apenas arqueiam a sobrancelha, soltam frases como:
Esse café tem uma finalização resinosa com notas de cacau cru e um certo retrogosto mineral que lembra pedra vulcânica molhada.
Pedra vulcânica molhada.
Você não sabe se bebe o café ou se procura um geólogo.
Aí você pergunta “tem coado simples?” e ele suspira.
Como quem acabou de escutar uma blasfêmia.
Cuidado!
Você acabou de ofender a divindade dos sabores impossíveis
Por que em tantas cafeterias de especial, o atendimento parece uma prova de humildade forçada para o cliente?
Era pra ser sobre sabor. Sobre descoberta. Sobre prazer. Mas parece que virou um concurso de quem humilha mais o consumidor leigo que só queria um bom café.
Você pede um café e recebe um sermão. Pergunta o que é V60 e é corrigido com ar de deboche.
Diz que quer um café mais forte e ouve um monólogo sobre extração, acidez e notas sensoriais que “você talvez não entenda agora, mas um dia vai apreciar.”
O ambiente é todo montado pra parecer democrático, mas o discurso entrega o elitismo.
O café vira símbolo de status. O barista, seu guardião sagrado.
E aí? Muita gente prova um café especial pela primeira vez… e nunca mais volta.
Não por causa do café. Mas por causa da arrogância do sujeito atrás do balcão.
“Ah, é que o barista só quer educar.”
Educar não é envergonhar. Não é falar difícil. Não é transformar cada pergunta básica numa humilhação pública.
Esse barista não está ali pra ensinar. Está ali pra exibir.
Ele quer te mostrar que sabe mais que você. Que entende de fermentação carbônica. Que já visitou fazendas na Etiópia (no Google claro).
Que já ouviu falar de “fermentação anaeróbica em barrica de Amburana” e acha que você deveria também.
Mas quando você pergunta “qual a diferença entre torra clara e escura?”, ele te responde com uma tese de mestrado e o olhar de quem sente pena da sua existência limitada.
Isso não é educação. É masturbação intelectual com avental.
“Mas o cliente também não quer aprender!”
O cliente quer ser bem atendido. Ponto.
Se depois disso ele aprender, ótimo!
Mas ele não é obrigado a saber que a acidez cítrica da xícara remete a mexerica Pocan colhida em altitude.
E se quiser colocar açúcar, é um direito constitucional.
O barista que se ofende com isso não é purista.
Ele é um integrante dos Baristocratas.
“É que o café especial é complexo.”
É mesmo. Mas isso não justifica a soberba.
Vinhos são complexos. Queijos, azeites, chocolates... todos têm nuances, técnicas, processos delicados.
E ainda assim, há formas acessíveis, didáticas, humanas de apresentar isso.
Você não vê sommelier cuspindo no chão quando o cliente pede vinho suave. Mas em cafeteria de grão bom, pedir espresso duplo com açúcar virou pecado capital.
A verdade é: esse povo não quer dividir conhecimento.
Querem construir um castelo com ele e te deixar do lado de fora.
A real é que muitos baristocratas estão mais preocupados em mostrar que sabem do que em fazer com que o outro sinta.
Eles confundem conhecimento com identidade. E acabam usando o café como escudo, não como uma ponte.
Conhecimento não é arrogância, ou pelo menos, não deveria ser
A verdade é que o barista não é arrogante porque sabe demais.
É arrogante porque sabe de menos…. sobre gente!
Não entendeu que servir café é sobre criar conexão, não demonstrar superioridade.
Que o verdadeiro especialista é aquele que traduz, não aquele que se esconde atrás de jargões.
A arrogância de muitos baristas não protege o café. Ela isola.
Enquanto isso, o brasileiro médio segue achando que café especial é sinônimo de frescura.
Não porque o café seja ruim, mas porque a experiência foi ruim.
E o mercado perde. E o produtor perde. E o próprio barista perde porque ninguém aguenta servir só pra um público de nicho hipster que finge sentir gosto de tamarindo salgado no coador.
Chegou a hora de trocar o jaleco da arrogância pelo avental da hospitalidade.
O café especial não precisa de um pedestal. Ele precisa de uma boa conversa.
Quer sair dessa?
Então sai da seita.
Toma um café que não exige senha secreta, ritual de iniciação e nem interpretação simultânea do barista.
Um café que não vem com lição de moral nem cheiro de pretensão.
Vem com sabor. Com potência. Com alma.
Toma um Kawá Caramelo:
Você não vai ouvir nada sobre pedra molhada, nem sobre retrogosto com nota de sarcasmo. Só vai sentir o gosto de café bem feito, direto e sem conversa mole.
Primeiro você vai estranhar. Depois vai lembrar do que é café de verdade.
Vai rir sozinho. Vai passar raiva retroativa.
Vai entender que não é você que não gosta de café especial.
Você só conheceu o café errado, apresentado pela pessoa errada.
E aí, meu amigo, não tem volta.
Clique aqui e prova.
Ou continua batendo cabeça na missa do Baristocrata
Mas aí nem Deus, nem Freud e nem a Fazenda Jotacê podem te ajudar.
Um gole de verdade,
Luriê da Jotacê
